Sim, é isso mesmo! Não...não comprei um Fiat Punto! O coiso novo com textos está pronto! Não esperem textos novos aqui...mas vão ter muitos, muitos, muitos, muitos textos parvos no coiso novo! Ok, muitos textos não sei...mas vão ser todos parvos, prometo! Aqui está o coiso http://naopercebi.blogs.sapo.pt/ ! Até lá...

by kalimero

É só para, pronto...coiso...avisar que o estaminé vai em breve mudar de freguesia...e, coisa...é isso! Não..não cho...oh, vá lá...ou então não vá, se não quiser...mas não chore! As fabulásticas sagas de humor interminável vão continuar...mas num coiso novo! A culpa é dos varredores de rua de Plutão que se uniram com os Power Rangers transformistas do bairro alto...mas tudo será revelado na nova coisa! Fiquem atentos (mas atentos mesmo! Não pestanejar, é importante!) a novidades...

by kalimero

Uma vaca vinda do futuro aparece diante de Soraia...pelas manchas era, sem dúvida, de 2027...e falou...

-Muu...mu mu mu! Muuu... - disse ela com ar de coiso. Soraia assusta-se.
-Mu ?!
-Muuu..mu mu (...) muuuu...mu! - era terrível...o mundo como o conhecemos ia ficar coiso e ela veio avisar-nos...
-Muu...muu..uff...- disse Soraia, sem medo e com a mania de ser super-coisa.

by kalimero

Decidi tornar esta coisa em algo politicamente correcto! Assim, não mais ouvirão coisas do género "Seus faces de pénis!" na versão não-politicamente correcta! Quer dizer...supondo que a política possa ser correcta..(uauu, piadas políticas são "bu é" inteligentes...já agora, sabem como se chama o líder do blog do Bloco de Esquerda? Francisco..BLOUÇÃ! AHAHA...enfim...). Ok, era só isto...

by kalimero

Já repararam que "pão" com um C em vez do P é "cão" ? Mas é melhor não ir por aí...

by kalimero

Já repararam que "chão" sem o H é "cão" ? E se assim fosse corríamos o risco de baralhar os dois...e quando dávamos por nós estávamos a ouvir "ão ão ão cain cain" (efeito sonoro de um cão a ganir) e não percebíamos (é agora a piada !!!) que estávamos a pisar o cão em vez do chão ! ... Vah, eu avisei que era estúpido...

by kalimero

Ontem comi febras grelhadas e logo a seguir o Porto perdeu 0-4...coincidência ?! Não sei, não...

Tenho uma ideia genial para um post cheio de piadas giríssimas! Mas é só uma ideia...

by kalimero

Este é dedicado a todos os que me deixam comentários engraçados do tipo "ah e tal, és uma merda porque comes sopa de cocó e bebes sumo de diarreia com xixi" e depois pensam "ahaha, fui mesmo engraçado, tenho a certeza que depois deste comentário ele nunca mais vai escrever no blog" e pensam que eu penso "opah, com esta lixaram-me...adeus" apesar de, na realidade, eu pensar "ahaha, tá boa" e a seguir escrever posts como este.

A todos vocês vos digo...quem diz é quem é! hahaahah...

Repetição é sinal de estupidez!

Repetição é sinal de estupidez!

Vem aí a passagem de ano...sim, é verdade...ela vem mesmo aí a correr! Acham? Tou a gozar...as passagens de ano não correm pah! Ora, mas dei por mim a pensar (sim, agora dá-me para pensar...gosto de ser maluco)..."Epah, porque raio é que as pessoas saltam, pulam e gritam de alegria na passagem de ano?!". Muito simples, pela mesma razão pela qual as pessoas batem palmas quando um avião aterra sem problemas...sobreviveram! Mas por favor não confundam as duas situações...se olharem para o lado e virem uma hospedeira de bordo em vez de um gajo a vomitar é porque estão no avião! Por isso não precisam de gritar "FELIZ ANO NOVO, CARALHO!"...ok?!

Não liguem...deixei de fumar e ando assim desde então...

by kalimero

Acham que vale a pena voltar a falar do natal?! É que eu acho que não...tipo...sei lá, acho que não...

by kalimero

Reparei agora que o meu último post foi em 11 de Setembro...e consegui escreve-lo sem que a ligação caísse! ahahaahahahah...got it? 11 de Setembro...cair.......não? ok...

by kalimero

Já tinha reparado há uns tempos, mas preferi não falar de tal coisa pois sabia que ia chorar muito...alias, já tou a chorar! Opah, ele há coisas...que coisa e cena pah!

Reparem que o meu contador de entradas no site...morreu! Oh não, vou chorar outra vez...pronto, já chorei. Pah, não é uma pessoa...mas tipo...ok, também não é um animal de estimação, mas...yah, caga lá na merda do contador! Nem gostava muito dele...estúpido! Mas vamos deixar o seu local no blog intacto...é um gesto bonito! Até o Claudio Ramos merece um gesto destes quando morrer...calma, tou a gozar! O Claudio Ramos não! Era o que faltava...

by kalimero

Pois é amiguinhos, já dizia o outro: "Se é assim é assado". Aproveito para vos informar de que andei muito ocupado a coçar os colhões...por isso é que nunca mais vos brindei com profundas reflexões da minha perturbada cabeça. E pensam vocês: "Epah, este gajo ou tem uns colhões muita grandes ou coça bueh devagar...", ao que eu respondo: "yah, coiso e cena!".

E é assim que oficializo o meu regresso a este espaço...sem estrelas nem planetas, mas com muita ramboia, galhofa e piadas que não lembram nem ao menino jesus! Sai oh Nara! Já agora...quem é o Nara?! E sai de onde?! Enfim...

by kalimero

O último comentário que recebi no blog acabava da seguinte maneira "mata a tua mãe e faz arroz de puta...". E eu pergunto...ao matar a minha mãe ela, como por magia, transforma-se em arroz de puta?! Mas é preciso ir ao lume ou é daquelas cenas instantâneas que é só juntar água?

by kalimero

Começo este post com informações interessantes. Este é o texto nº 43 do blog...e o blog tem, até agora, 43 comentários. Conclui-se daqui que o número de parvoíces que escrevo é igual ao número de insultos que recebo!

Ora, começou o Euro...e eu pergunto...então e o cêntimo?!

Mas falando a sério...Portugal lá perdeu com a Grécia e todos dão a sua opinião..."ah, foi por causa dos jogadores"..."ah, foi por causa do Scolari"..."ah, foi por causa do Roberto Leal", mas eu descobri porque perdemos! Falta lá o Secretário, foda-se! Nem que fosse para os gregos se mijarem a rir ao olhar para ele e ficarem completamente indefesos!

Outra coisa interessante (ou não) é observar como os jogadores são idolatrados. Meus amigos, o "craque" tem nome de fruta e fruta faz lembrar frutinha...e frutinha no Brasil é rabeta! O ponta de lança joga à bola com queijos em plena televisão...e o capitão é tendeiro, foda-se! Não percebo...

Mas aproveito para deixar aqui uma dica à TVI. Em vez de irem buscar novos actores à moda, vão buscar ao futebol...já que os jogadores têm tanto jeito para fazerem anúncios, talvez para novelas também tenham, pois para jogar pouco se vê...

Não sei, mas começo a pensar que a única coisa boa na selecção é o facto de ser patrocinada por cerveja...

Deixo também aqui uma nota e um puxão de orelhas! Aviso a todos que essa ex-glória do futebol - Carlos Secretário - se encontra a fazer comentários num programa da RTP1 juntamente a outros amiguinhos (João Pinto, Domingos, etc...). Vejam, vale a pena! Dou um puxão de orelhas à TVI por não ter ido buscar o Secretário (ou como eu lhe gosto de chamar, Dactilógrafo) para substituir o Batatinha, criando um novo programa - Secretariotoon - para animar a criançada. Bastava por o Dactilógrafo a dar toques na bola que o pessoal sempre dava umas gargalhadas...

by kalimero

Dizem coisas das piadas secas e tal...mas são estas piadas que dão para ver quem é que tem verdadeiro sentido de humor! Ou então quem é um perfeito atrasado...

Mas depois há pessoal que diz "Epa, não...". Ok pah, então corneto, ou o que tu quiseres..! E então passam-se completamente da cabeça e revoltam-se, dizendo "Ah, mas ela não me liga nenhuma...". Pah, vai na volta não tem dinheiro no telemóvel...já pensaram nisso?! Ok, podia ligar de casa...mas fica mais caro.

Bem...é melhor ficar por aqui...

by kalimero

Começo a ficar chateado com isto! E depois viram-se para mim (sim, porque não admito que ninguém fale para mim colocados em ângulos em que não lhes consiga ver pelo menos 97% da face) e dizem "Ai ai ai, raios e coriscos! Não percebo as tuas piadas!"...Epah, eu também não percebo porque sou assim, mas também não me vou queixar à minha mãe!

Estas coisas intrigam-me pah...mas depois fui beber uma Frize (oh não, fiz publicidade!) ao mesmo tempo que via o anúncio na TV...que é tipo ver um jogo de futebol e estar a ouvir o relato na rádio ao mesmo tempo, só que aqui não há jogo, mas sim uma garrafa daquela água com gás com sabor a limão, tangerina, etc..., mesmo para quem não gosta de água com gás e que o gajo que faz o anúncio está que nem pode (já não fiz publicidade!), e fiquei logo bem! Eu curto escrever estas coisas assim com montes de parenteses pelo meio, porque assim o leitor fica tão confuso que já nem se lembra das parvoíces que estavam antes e, assim, talvez me ache menos parvo e com alguma sorte, ache piada a isto tudo e diga algo do género "ahahah..que confusão tão bonita...é tão engraçado! bela chalaça!"...

Pronto, quis partilhar convosco...

by kalimero

E então o gatinho vira-se pró canguru e diz :

-Pois é, o Rock in Rio acabou...
-Yah man...também tou cá com uma pedrada...!
-Vah, deixa lá essas piadolas e força nas canetas que já não te aguentas em pé!

E agora pergunto eu...Porquê canetas se os dedos não deitam tinta ?!

by kalimero

E pois, estava eu a ouvir as minhas gravações antigas do programa de rádio da amiga Olga e do António Sala (senhor que ficou conhecido por pertencer a uma antiga direcção do Benfica)...e foi nesse preciso momento, em que a D. Arminda telefona para participar no jogo da mala, que consegui, finalmente, encontrar a verdadeira essência do programa dos records do Guinness!

Contudo, perdi-a...é como nós termos o lápis mas estamos à procura da borracha...e quando encontramos a borracha, perdemos o lápis! Só que aqui não há lápis nem borracha..! Mas uma coisa ninguém pode tirar...aquela senhora Chinesa conseguiu equilibrar mais de 10 tijelas de arroz na cabeça enquanto se equilibrava num monociclo! E isso é de homem, minha senhora!

by kalimero

Começo a achar as pessoas deste país completamente estúpidas! Anda tudo maluco com o fenómeno de stand up comedy..! Ora, eu, como bom alentejano, vou tentar promover em Portugal algo muito mais práctico que esta parvoíce e igualmente divertido...sim, estou a falar de lay down comedy!

Porque raio tenho de estar de pé para dizer umas piadas? Não posso estar deitado? Pelo menos não me canso tanto..! Tenho a certeza que esta moda vai pegar...

by kalimero

E então, todas as criancinhas se juntaram e perguntaram à professora:

-Senhora professora!!! Porque é que ninguém sabe como acabam os anúncios da Martini ?!

Fim

Estas merdas intrigam-me...porque é como a cena dos OVNIS...só que já há quem tenha visto OVNIS, mas o fim dos anúncios da Martini ninguém sabe como são! Eu acho estas cenas importantes...

by kalimero

Pois é, pois é...estou de volta para mais um mês de caralhadas! Lamento ter estado desaparecido, mas tive uma semana de trabalho intensivo no controlo de qualidade das bebidas alcoolicas da queima das fitas de Évora. E já que que falamos de queima, universidade, etc...aproveito para vir em defesa dos estudantes universitários, até porque faço parte deles! Ok, eu não estudo...mas estou matriculado na universidade há 3 anos...sou, portanto, um matriculado universitário! Formidável...

Mas voltando ao que interessa, fico indignado com as acusações que fazem aos universitários! "ai são uns bêbedos...ai não estudam!"...tomem juízo, não são todos como eu! E para além do mais, é triste ver que agora é normal criticar os universitários pela imagem que dão do nosso ensino superior, mas ninguém se chateia com a imagem de atrasado mental que o Tonecas dá dos putos da primária! Eu se tivesse na primária ficava fodido com esta merda...

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Zé e Soraia à beira mar...

-Soraia, meu amor, tenho algo para ti...
-Muuu ?
-Sim!

Nesse preciso momento, Zé tira um chocalho do bolso...

-Soraia, amor da minha vida, aceitas casar comigo ?!
-Muuuu ?! Muuuuuu ! Muu....
-Também te amo muito...
-Muuu, muuu muu....

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Sinceramente, começo a desconfiar da verdadeira finalidade das casas de banho públicas. Há quem diga que elas permitem-nos descarregar a nossa fúria em forma de fezes e urina..ou seja, podemos cagar e mijar à vontade quando estamos na rua sem termos de ir a correr para casa! Contudo, a minha teoria vem deitar abaixo esta ideia...

Ora, acho que vai ficar provado, de uma vez por todas, que essa arte que é largar dejectos ficou remetida para segundo plano, no que toca às casas de banho públicas. Eu considero que a principal função destas retretes do povo é a de proporcionar um sítio para escrevermos os nossos mais profundos pensamentos...nas paredes! Quantos poetas andarão perdidos por essas casas de banho? Quem sabe se não descobriríamos um Fernando Pessoa numa delas? Acho que é óbvio que um gajo vai lá escrever, nas paredes ou na porta, qualquer coisa para a posteridade e, como tem uma retrete à mão (ou neste caso, retrete ao cú), larga um trambolho.

Começo a pensar seriamente em mudar este blog para a casa de banho pública mais próxima...uma coisa era certa...de certeza que mais pessoas o iriam ler...

by kalimero

Pois é, ontem ao ligar a televisão na RTP1 deparei-me com esse fabulástico programa que é o Festival da Canção! Contudo, não é esse o motivo deste post, mas sim o apresentador desse programa! Sim, estou a falar desse grande senhor da comunicação social, adorado por todos os telespectadores com mais de 70 anos e que só apresenta um programa por ano...Eládio Clímaco!

Ora, achei importante referir o regresso dessa velha glória da televisão, nem que seja por ser a pessoa com o nome mais estúpido da história da TV. Quem não se lembra deste nosso granda maluco a apresentar os Jogos sem Fronteiras? Já agora um abraço para a equipa de Vila Franca de Xira de 1989 pela sua bela classificação!

Termino este post fazendo uma sugestão à RTP ou a qualquer outra estação que queira ver as suas audiências aumentar. Acho que era de nível fazer um programa com Eládio Clímaco, Joaquim Letria e Fialho Gouveia! Isso é que era a puta da loucura! E deixo aqui uma questão em forma de passatempo! Será que as idades destes três jovens prefazem um número inferior ou superior à soma das idades de todos os apresentadores da Sic Radical?!

Ahh, já me ia esquecendo! Lindo, lindo seria fazer um programa cómico com o Raul Solnado e o Camilo! Acho que era a única maneira de destronar os Malucos do Riso do top da comédia nacional. E era algo que iria levar ao delírio todos os lares da terceira idade!

by kalimero

Pois é, blogueiros da caralhada, já tive 4444 entradas no blog e, em princípio, 4444 saídas também! É dia de festa...ou então não. Quer dizer, pensando bem não são bem 4444, mas sim 2444, pois 2000 entradas foram minhas...nesse caso não há grandes motivos para festejar...Ok, posso festejar o facto de ter acabado de mandar um peido de 4 segundos!

Há sempre qualquer coisa para festejar...

by kalimero

Ontem o dia correu-me mal...mas podia ter sido pior! Pensei em algo que me deixou logo muito mais feliz! Já viram se os elefantes voassem...a quantidade de merda que nos caía em cima! Ainda um gajo se queixa quando um pombo nos caga em cima...fodido, fodido vai ser quando se acabarem as cores aos criadores do Pirilampo Mágico! Aí é que tou para ver a cena...

É ao pensar nestas cenas que notamos que os nossos problemas não são assim tão grandes...

by kalimero

Zé e João encontram-se na sala...

-João...eu amo-a! Vou casar com ela, digam o que disserem!
-Mas Zé, ela é uma vaca!
-Cala-te! Não digas essas coisas da Soraia!
-Opah...é verdade, ela é uma grande vaca!
-Olha, eu não te admito!

Entretanto Soraia entra na sala...

-Soraia, meu amor! Que saudades!
-Muuuuuu...

E assim começa esta bela história de amor, com a qual vão poder chorar de emoção do princípio ao fim...principalmente no fim...chorar de felicidade! Enfim...

by kalimero

Há coisas que me tiram do sério! Sim, eu estou num sítio chamado sério e essas coisas tiram-me de lá..! Calma, tou a gozar! "Tirar do sério" é só uma expressão. O Roberto Leal é uma dessas coisas, mas isso já todos sabem...

Hoje deixou-me particularmente irritado o facto do papel higiénico se chamar papel higiénico. Depois de um gajo limpar o cú ao papel, aquilo não tem ponta por onde se lhe pegue...quanto mais chamar-lhe higiénico! Eu gosto de comparar o papel higiénico ao Cabo da Boa Esperança. Antigamente chamava-se Cabo das Tormentas, mas depois de Bartolomeu Dias, esse ganda maluco, passar por lá, passou a chamar-se Cabo da Boa Esperança! Ora, no caso do nosso amigo em forma de rolo, temos o papel higiénico...e depois de ficar cheio de merda, poderia passar a chamar-se qualquer coisa do tipo...papel com merda!

Eu acho estas coisas importantes...

by kalimero

A vida tem destas merdas...boas notícias e grandes desilusões! É como num jogo de futebol...marcas um golo e sofres dois a seguir...só que não é um jogo de futebol nem marcas e sofres golos! Tão a ver? Então é o seguinte...

Finalmente descobri porque raio ninguém me percebe! Não, eu não sou estúpido, esquisito nem sofro de uma rara doença mental como muitos afirmam. Apenas falo numa língua própria que todos desconhecem...por isso é que todos ficam com cara de parvo quando eu digo algo. Anos e anos a pensar que o problema era eu e afinal tudo se resumia a uma diferença liguística...estou feliz!

Contudo, a vida é como um pacote de bolachas...quando pensas que o pacote tá cheio, vais ver e só tens uma bolacha...ou quem sabe só migalhas! Já o dizia esse sábio, Monstro das Bolachas. Fico fodido quando apanho a última bolacha do pacote...mas quando soube desta merda fiquei ainda pior! Vocês, blogueiros da caralhada, sabiam que havia um grupo de amigos do Gabriel Alves na internet ?! Mas já fechou, foda-se! Esse grande senhor da arte de relatar futebol, incompreendido por muitos, adorado por milhões de surdos, tinha um grupo de amigos online, o C.A.G.A. (Clube de Amigos do Gabriel Alves) e eu não sabia!

Já dizia um professor meu quando nós não tínhamos tempo para passar o que ele escrevia no quadro..."A vida é fodida..."

by kalimero

Vou contar-vos uma história! Mas como não gosto de começar as histórias por "Era uma vez", pois tal coisa não demonstra mais do que a falta de originalidade e dinamismo do ser humano, vou começar de uma forma completamente diferente e nova aos olhos de todos os leitores espalhados por esse mundinho fora...

Uma vez era um rapazinho que se chamava Pedro. Pedro vivia na angústia de querer ajudar a construir um mundo melhor, mas não arranjava nenhuma ideia que tornasse este sonho em realidade.

Como fabricar um remendo gigante a partir de excrementos de animais em via de extinção e tapar o buraco do ozono com esse remendo poderia ser bastante trabalhoso e monetariamente dispendioso, Pedro decidiu escrever um blog. "Blog?! Um conjunto de massa volumosa e compacta de uma substância pesada?!" Não...isso é um bloco, vão ver ao dicionário.

No dia 8 de Maio de 2004 (hoje, por acaso...), Pedro reparou que o Blog não estava a dar resultado, tendo em conta a sua intenção inicial...de facto, ao escrever o Blog, Pedro estava cada vez mais estúpido! Hoje em dia, Pedro trabalha exaustivamente tentando encontrar uma maneira de ganhar a lotaria o mais rápido possível de modo a conseguir fundos para a construção do remendo gigante. Mas de vez em quando lá escreve mais uma parvoíce no Blog...

by kalimero

Descobri hoje que o ser humano não é feito de carne! Se deitarmos coca-cola em cima de um naco de carne, a dita cuja vai c'o caralho! E eu já entornei montes de vezes coca-cola para cima de mim...

Por este andar já devia de tar todo mirradinho! Ou então esta história da carne se desfazer com a coca-cola não passa de um mito urbano...é tipo o filme, só que não é um filme!

Acho que já é altura de alguém pôr o dedo na ferida e acordar Portugal inteiro com esta questão deveras pertinente...quem é, na realidade, o macaco Adriano?!

Ah pois é, blogueiros caralhosos! Lembrei-me desta merda porque nesta mesma noite um amigo meu revelou-me a sua mais recente tristeza...ele descobriu que o Poupas é, de facto, um ser humano! Tem 70 anos, vive nos EUA e fez de Poupas durante 40 anos. É triste, eu sei..! Mas voltando ao nosso amigo pseudo-símio...

Ao ouvir a desilusão do gajo, eu pensei..."Foda-se, não vamos tão longe! Então nesse caso o macaco Adriano também deve ser uma pessoa!". E não é que tinha razão! Quando um gajo olhava para a televisão e via o macaquinho aos saltos e pensava "ehehe...que engraçado"...agora descobres que era uma pessoa e pensas "foda-se...ganda estrôncio!". Eu acho frustrante fazer de macaco Adriano porque, para além de fazer figuras de monho, o gajo não se podia considerar uma figura pública! Toda a gente conhecia o macaco Adriano, mas ninguem sabe quem era o mongo por detrás da máscara...é tipo super-herói só que não é herói...é um mongo...um super-mongo, portanto!

Chego a sentir pena dessa pessoa. Só de imaginar ele a falar com os amigos..."Ehh pessoal! Sou eu que faço de macaco Adriano!" e os amigos "Ahaahah..sim sim!"...coitado.

Deixo a questão no ar...quem é o macaco Adriano?

- Se souber mande mensagem para o 965467781
- Se não souber mande mensagem para o 913356710
- Se quiser encomendar uma Romena atrevida ligue para o 962337558

by kalimero

Descobri agora mesmo nesse fantástico programa dos recordes do Guiness que "o Dragão de Komodo, o maior lagarto do mundo, é capaz de correr mais do que uma pessoa, apanha-la e comê-la se tiver fome".

Suponho que entre as horas das refeições não há perigo de um gajo encontrar um Dragão de Komodo, visto que já não deve ter fome...

by kalimero

Reparei agora num pequeno pormenor. Já não aparece aquela merda do "posted by as1340414" ! Sinceramente não sei o que fiz para aquela porcaria desaparecer, mas também tou-me a cagar! Sim, tou na retrete e a escrever no portátil. Ok, tou a gozar...tou só na retrete! Eu nem tenho portátil! Ok, calma, tava a gozar outra vez...é impossível tar na retrete e a escrever aqui ao mesmo tempo. A não ser que tenha desenvolvido estranhas capacidades paranormais (coisa que ainda tenho esperança de fazer visto que é algo fora do normal e normal é coisa que não sou).

by kalimero

Kaboom! Sim pah, tou vivo! O meu coração ainda bate! Quer dizer, à bocado batia...deixa cá ver agora (...) sim, ainda bate! Ora, para aqueles que já faziam a festa pensando que já tinha cagado para esta merda, digo-vos o seguinte: "o seguinte", pronto, já disse.

A verdade é que tenho tido falta de tempo para escrever. Já dizia o José Cid "nunca mais é sexta-feira, pra poder soltar a franga!"...não sei porque raio ele dizia isto nem o que interessa para este texto, mas apeteceu-me dizê-lo.

Mas pronto, é com este texto que estou de volta e ao mesmo tempo, dando tantas e tantas alegrias aos meu fieis blogueiros da caralhada, os quais devem ser tantos quanto o número de habitantes de Cabeça de Carneiro que sabem falar Chinês. Acreditem, são muitos...

by kalimero

Epah...não curtem bueh quando estão a tirar macacos e eles ficam presos aos pêlos do nariz..? E depois dói bueh porque arrancas os pêlos!

Esta merda é interessante porque no fundo isto não é mais do que os macacos a demonstrar, à sua maneira, o seu desagrado ao verem-se forçados a abandonar o nariz. Vocês também não gostariam que um dedo gigante entrasse pela porta da vossa casa, pegasse em vocês e vos colasse debaixo de uma mesa igualmente gigante!

Vou começar a mudar a minha postura em relação aos macacos...

by kalimero

Pois é blogueiros da caralhada, estou de volta com mais um tema genial, super interessante, cosmopolitan e quem sabe mega score (esta piada foi brutal...). Acho que já estava na altura de falar dessa caralhada que é o circo. Nunca gostei do denominado "maior espectáculo do mundo", pois bem cedo me dei conta da paneleirada astronómica que aquilo é. Senão vejamos...

Logo para começar, olhem bem para a tenda...aquela merda parece sempre que vai caír! A mim é que não me metiam numa porcaria dessas...

E agora reparem...se um gajo quer ver animais vai ao jardim zoológico, foda-se. Ver uma cambada de caniches aos saltos, cavalos às voltinhas à pista ou focas a equilibrar bolas no nariz...não, obrigado. Então e os domadores de leões! Não me digam que nunca fizeram figas para o leão arrancar a cabeça ao homem? Eu acho que era cómico..! E depois misturar pessoas com animais, chicotes lá pelo meio...isso tem ar de filme porn com animais...e isso é demasiado...até para mim!

Depois temos os trapezistas. Uauu...ver uns gajos aos saltos no ar, sabendo que se caírem têm uma rede cá em baixo...grandes rabetas! Para isso vejo os suicidas que se põem no telhado de um prédio e se atiram! Isso é que é d'homem! Sem redes! E depois estão sempre vestidos com aquelas malhas todas justas...muito apaneleirado. Mas não esqueçamos os malabaristas. Estes gajos intrigam-me, a sério...expliquem-me qual o objectivo de fazer malabarismo? Truques com bolas e pinos...epah, não! Acho que coisa mais estúpida que isto só mesmo aqueles gajos que vão ao programa do Guiness tentar bater o record de peixes atirados em 15 segundos. Enfim, cada maluco com a sua pancada...

Outra coisa que me intriga no circo é a sua capacidade de deixar uma pessoa completamente estúpida! Reparem nos mágicos...estão lá eles, feitos cromos com os seus truques da merda...e puff, fazem desaparecer uma porcaria qualquer. E depois as pessoas ficam feitas estupidas a olhar para eles e a pensar como é aquilo possível..! Meus amigos...aquilo é a fingir! Não desapareceu nada! Apenas mudaram aquilo de sítio de um modo disfarçado! Foda-se...e o mais estúpido é que há sempre algum otário que diz "é magia pah...é magia....". Magia não existe! Acham mesmo que o Luis de Matos fez aparecer a puta da equipa do F.C. Porto no meio do campo por magia?! Sim...lá estava o Deco a fazer um broche ao Mourinho nos balneários e, como que por magia, Luis de Matos estala os dedos e lá aparecem eles no meio do estádio! Oh por favor...

E agora, blogueiros da caralhada, vem o auge, a cereja em cima do bolo, a caralhada das caralhadas no que respeita ao circo. Estou a falar, como é óbvio, dos palhaços! E pensam vocês "pah, já servias de palhaço..." e pensam vocês muitíssimo bem! Para estar a escrever esta merda só posso ser um grande palhaço. Mas a noite tá uma seca e não há nada pra fazer sem ser tirar macacos do nariz e coçar os tomates.

Os palhaços...esses seres misteriosos...quase tanto quanto os mimos! Os palhaços disfarçam a sua mente perversa e diabólica atrás de um sorriso de plástico e uma bola vermelha a servir de nariz. E expliquem-me como podem ser os palhaços engraçados? Atirar uma tarte à cara de um gajo é engraçado? Pah, talvez, se a tarte tiver algo a que o gajo seja alérgico e ele ficar com a cara a parecer um balão...aí admito que seria engraçado! Acho desumano obrigar as crianças a verem palhaços! Palhaços fazem-me lembrar desse programa hediondo que era o Batatoon..! Batatinha e Companhia ?! Humm...nunca me enganaram! Muito rabetas...

by kalimero

Esta mesma tarde confrontaram-me com uma questão bastante pertinente..."A mulher coloca piercings, faz tatuagens, tem parto, faz lipoaspiração, aplica Silicone na cara e peitos, depila-se com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominal e secagem de varizes. E diz que não gosta de dar o cuzinho porque dói??? ".

Ora, esta merda tem que se lhe diga..! Mas já sabem, blogueiros da caralhada, quando uma mulher disser que não dá o cú porque dói, mandem-lhes com esta pergunta! Vão ver que elas ficam fodidas...e por trás, de preferência! E nunca vi as gajas do "Entrada Livre por Trás 4" a queixarem-se! Será que as gajas nos filmes porn são anestesiadas?! Aí a mítica frase imortalizada por esse grande arquitecto, Tomás Taveira, "Não dói, não chora, já tá todo lá dentro..." aplicar-se-ia na perfeição! Quem não se lembra da aula particular que o grande Tomás deu à Fatinha...mas não me cheira que a Fatinha estivesse anestesiada...a não ser que os gemidos de dôr fossem das unhas encravadas ou do reumático...

Vah, não me precisam de agradecer, vão lá dar enrrabadelas à vontade, elas já não têm desculpa...ou então não...

by kalimero, apologista da livre enrrabadela e da doutrina da TAUologia

Pois é, tive dois dias sem escrever nada. Não porque não me apetecesse ou porque me tivesse esquecido, mas sim porque estava demasiado alcoolizado para tentar escrever um texto. Mas, sinceramente, estou arrependido comó caralho de não ter escrito nada enquanto estive bêbado...era da maneira que me ria um bocado com as tristezas que escrevia...e também serviria para eu me lembrar minimamente destas últimas desgraças de noites..!

Pah, não tenho nenhum tema sobre o qual escrever...assim sendo vou falar sobre o dia de hoje (é triste, eu sei...). Tenho receio que torne isto num diário, pois não era essa a minha intenção quando comecei a escrever esta merda...mas o dia de hoje é realmente algo do outro mundo (ou de este mundo, conforme a posição de observação).

São 14:14h, está sol, o céu está azul e acabei de cagar. Já são 14:15h, continua sol, o céu continua azul e sinto-me mais leve. Começo a pensar que tenho de cagar mais vezes...pode ser que emagreça. Mas cagar é fixe, esse mágico momento de profunda interação com a retrete! Já é a segunda vez que faço o cócó hoje...e foi fixe das duas vezes! Até porque um gajo, cada vez que caga, fica mais culto...eu plo menos fico! Ao efectuar a actividade cagadeira, apesar de estar concentrado em largar o trambolho como mandam as regras (em queda livre e em espiral no sentido inverso dos ponteiros), ainda tenho tempo para enriquecer o meu conhecimento de lixívias e detergentes. Sim, porque eu tenho a sorte de ter um lote vasto desses artigos junto ao trono do cócó. E sabiam que os mosquitos derretem ao serem pulverizados com Ajax Limpa-Vidros? Descobri isto enquanto fazia o cócó...é fixe.

Já são 14:33h, o sol tá a dar na branca e o céu tá verde com pintinhas amarelas. Estou num daqueles momentos em que não me apetece fazer nada, a não ser deitar-me no sofá, ver as Enfermeiras Endiabradas 2 e tirar macacos do nariz. Acabei de pulverizar um mosquito, mas deixei-o vivo para poder contar a historia aos amigos..!

São 14:42h e sinto um vazio na minha vida...acho que vou cortar os pulsos com a máquina de barbear...talvez isso preencha o vazio...ou talvez me faça perceber a puta de seca que é esta tarde e por isso é que tou a escrever esta MERDA! Vou mas é cagar...

by kalimero

Atenção! Isto, não é gozo...é mesmo a sério! Tão sério que estou deveras tentado a alertar o FBI, CIA, Interpol, PSP, GNR, UHF e quem sabe os Xutos e Pontapés.

Desconfio seriamente que os Slipknot não são mais do que 9 foragidos da prisão e que só usam aquelas máscaras para não serem reconhecidos! E ainda vou mais longe, foda-se! E se o Corey Taylor (vocalista e líder da "banda") não é cá nenhum Corey Taylor...e se Corey Taylor é, na realidade, Bin Laden e os restantes 8 são soldados dele?! Ah pois é! Julgo que isso explicaria muita coisa...era a melhor maneira de se instalarem nos EUA sem serem apanhados! Disfarçavam-se de banda musical, planeavam o ataque e davam uns concertos de vez em quando para relaxar, pois acredito que planear um ataque terrorista seja cansativo.

Reparem, há certas partes das letras dos Slipknot que às vezes nem se percebem e até parece que o gajo tá a cagar ao mesmo tempo que canta...mas a verdade é esta, blogueiros da caralhada...ele tá a falar a língua dele! Por isso é que não percebemos certas partes da música!

Outra coisa que me passou pela cabeça é o seguinte, já que estamos a falar das letras. Caso Corey Taylor seja, de facto, Bin Laden, é bem provável que use as letras das músicas para persuadir pessoas para a sua causa! Usam frases no meio das letras, nas quais ninguém repara, frases essas que entram na cabeça das pessoas como que por hipnose! Acho que é mais que certo...filhos da puta! Nunca gostei deles...e agora percebo porquê!

Bófias do caralho, abram os olhos! Bem, desmascarados os Slipknot o meu seguinte passo é mostrar que o Roberto Leal é membro da Al Qaeda e pode ser que nos livremos dele para sempre...

...calma, tou a gozar! Era bom demais para ser verdade, não era?

By kalimero (sim, já mudei de nome outra vez...tava-me sempre a esquecer de como me chamava e sempre que me perguntavam o nome tinha de olhar para um papel onde o tinha apontado.)

Pah, não sei se já repararam nisto, mas se não repararam eu conto. Já notaram que as estações de televisão passam o mesmo tipo de programas da merda à mesma hora? A sério, foda-se...de manha tá a puta da praça da alegria, tá o olá portugal, tá o sic 10horas da matina...de tarde tá o às duas por três, tá o a vida é bela e mais um programa que não me lembro do nome mas que também é uma merda!

Às vezes penso que as estações estão a tentar ver quem inventa o programa mais estúpido, ridículo e atrasado mental da televisão portuguesa! E é uma luta renhida...a praça da alegria já é um clássico, e seja quem for o apresentador aquilo é sempre uma bosta de cavalo! A única diferença é que deixou de ser apaneleirado porque o Manuel Luis Goucha foi para a TVI fazer o olá Portugal. Mas, na minha mais puta de sincera opinião, o programa mais horrendo, ordinário, nojento, patego e matraculoidamente estúpido da parte da manhã é mesmo...SIC 10horas! Por um simples facto...tá lá um ventriloco, foda-se! Que cena triste! Um gajo que fala através de um pato de pano, caralho!

Epah, há coisas que dão raiva a um gajo! São ventrilocos e iogurtes de pêssego, irritam-me! Ser ventriloco deve tar ali mesmo ao nível da lama...se eu tivesse uma filha, acho que preferia vê-la casada com apanha-bostas de cavalos de uma tribo canibal originária de um país do 3º mundo no centro de África...do que com um ventriloco, foda-se! Deserdava-a! Sempre tive a ideia que os ventrilocos não conseguem viver o seu dia-a-dia sem o seu boneco apaneleirado...o boneco para o ventriloco é como a botija de oxigénio para um gajo com problemas de respiração! Vão pra mesa com eles, respondem aos filhos pelo boneco, quando fodem a mulher é o boneco que diz "oh si cariño...se a ti te gusta a mi me encanta...", cenas assim...na duvido muito!

Na parte da tarde acho que a competição é ainda menos interessante...achoque não há duvidas que o programa que bate tudo e todos é o A Vida é Bela...nem que seja pela cara de monho do Carlos Ribeiro. Aquele gajo é impressionante...tem ar de que se mesmo se o filho tivesse sido raptado por talibans, ele continuaria com aquele sorriso ordinário..! As vezes dá-me vontade de ir ver o programa ao vivo...mascarava-me da típica velha que vai ver sempre esses programas e levava um pedragulho de 4kg na mala...quando o gajo tivesse a jeito espatava-lhe com a merda do calhau naquelas trombas ordinárias para ver se continuava com o sorriso pepsodent! Mas será que o gajo não tem tristezas na vida? Será que não deita pingas de mijo para as calças, não come iogurtes fora do prazo, não pisa cagalhões na rua? Pelos vistos, não. Será que não há uma lei que proíba alguem de andar com um sorriso nos lábios 24horas por dia?

Incrível como pode haver espaço para três palhaços numa só estação de televisão...o Batatinha, o Companhia e o Carlos Ribeiro!

by as1340414, anteriormente conhecido como kalimero

Tá decidido, vou começar a chamar a esta parte do Blog "Epah"...e esta merda vai ser uma saga do caralho...melhor que os Rocky's, os Rambos e os 43 filmes "Ratas em Fogo". Vai ser uma secção onde vou desabafar e espatar-vos com duvidas existenciais nos cornos...digamos que vai ser uma secção mais tipo "rapidinha", mais suave, aveludada...mais 100% algodão talvez...sei lá, tipo corpos Danone, algo light!

Ora, era só pra dizer que estou a pensar mudar o nome para as1340414...

"que estou a pensar mudar o nome para as1340414"

...pronto, já disse. Mas a sério, um gajo habitua-se...vou muito bem na rua é só ouvir bocas..."ohh...olhó gajo as1340414 do blog das caralhadas!"...sim, porque eu já sou famoso. Pah, não há-de ser assim muito mau chamar-me assim...com sorte arranjo uma alcunha tipo A.S. como os gajos ricos têm, e quando me apresentarem a alguém ainda pensam que sou da alta sociedade e talvez um dia consiga ter tudo o que esses gajos ricos têm direito...gajas e bebida...de borla, que é ainda melhor, foda-se!

by as1340414, anteriormente conhecido como kalimero

Já se vieram queixar em relação ao último verso do poema..."ah, não percebi...ah que querias dizer?"...foda-se, mas será tudo burro? Acham que queria dizer alguma coisa com esta merda de poema? Óbvio que não, foda-se! Rima, não rima?! Então tá belíssimo! Fico fodido com estas merdas...

by kalimero

Tiveram o descaramento de me dizer que não era poético...então esta é só para ti meu cabrão!

Bela noite, a do outro dia
que te encontrei abandonada
meu fogo interior ardia
e tu fizeste-me uma granda mamada

Foda-se, bem bom
tens jeitinho para isto
possuis, de facto, um grande dom
quase tão grande quanto o meu quisto

Ora, estava quase a vir-me
quando dei por mim a pensar
"será que engoles?" e eu a rir-me
e tu dizes "já tou a babar..."

Minha amiga, gostei bastante
um dia destes repetimos
viras-te para mim ofegante
"primeiro tão os meus primos"

by kalimero

Pah, tava a fumar um cigarrinho e olhei para a rua...finalmente consegui descobrir para que servem os candeeiros no passeio! Os carros andam na estrada e têm farois, logo não precisam de candeeiros e também não servem para uma pessoa ver o caminho porque o passeio é sempre em frente e não tem muito que enganar! Meus amigos blogueiros da caralhada...os candeeiros servem somente para nós vermos os cagalhões no chão! No fundo um passeio simboliza a vida...um caminho que percorremos com certos obstáculos, obstáculos estes materializados em cagalhões.

Mas acho mal haver candeeiros, foda-se! Aposto que o gajo do karate kid não precisava de candeeiros. Se ele consegue apanhar uma mosca com dois pausinhos também consegue ver um cagalhão no escuro. Logo, eu também não preciso de candeeiros! Não sou menos que esse gajo. Um gajo percorre o caminho da vida tentando evitar os obstáculos sem ajuda. E, apesar de haver muito poucas coisas mais fodidas do que pisar um cagalhão mole, temos de os evitar sem ajudas de merdas de candeeiros! Sou contra, foda-se!

Hoje sinto-me filosófico...assim sendo vou acabar o texto com uma frase bem profunda...

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...não é bonito...mas é profundo!

by kalimero

Alguem que me responda a isto...se as t-shirts se chamam t-shirts porque são em forma de T...porque é que as sweat-shirts se chamam sweat-shirts ?! Estas merdas é que me fodem...sweat quer dizer suor...blusas de suor? Não percebo, foda-se...sinceramente!

Pensem nisto...

by kalimero

Hoje ainda não escrevi nada...! Nada...pronto, já escrevi.

Já pararam para pensar na arte que é dar um peido? Esta merda já me tinha passado pela cabeça, mas à bocado estava eu a largar um belo de um peido e disse para mim próprio "foda-se kalimero, esta merda é linda...".

Reparem que dar um peido não se trata apenas de largar gases, é muito mais que isso! É extremamente difícil falar de algo tão complexo como a relação gajo-peido pois é algo de muito pessoal e característico! O peido é como as impressões digitais...não há dois iguais! Por muito que um gajo tente não consegue mandar dois peidos iguais. Tenham em conta que um peido não se diferencia de outro apenas pelo cheiro, mas também pelo timbre (e respectivo volume sonoro de emissão), tempo que demora e mais aspectos técnicos que nem vale a pena mencionar.

Algo de que vale a pena falar é a satisfação de um gajo ao dar um bom peido! Quem é que na fica feliz por dar um peido que cheira mal como a merda ou que parece o escape de um camião?! Eu fico, foda-se! Há aquela sensação de orgulho por ter criado algo quase comparável a uma obra de Picassso ou Monet...uma obra de arte...só que com cheiro!

Obviamente, não podia acabar sem falar dos peidos com molho. Estes são mesmo a vanguarda dos peidos, algo que nem todos conseguem alcançar (felizmente...) e que não dão a mesma satisfação que os outros tipos de peidos dão (vá-se lá saber porque...).

Agora, vou terminar como comecei, ou seja, com um peido! Tomem lá um radioactivo e fodam-se!

by kalimero

Pois é blogueiros da caralhada, já estava a desesperar com falta de temas para textos (e vocês todos contentes oh palhaços...) mas numa das minhas profundíssimas reflexões interiores ocorreu-me algo que já me tinha passado pela cabeça...porque raio é que o sadismo é tão cómico? Sinceramente, não sei...mas lá que mete piada ver uma perna de um gajo a saltar depois de este ser atropelado por um carro, lá isso mete, foda-se!

Imaginem um grupo de amigos na esplanada de um café a beber copos...estes gajos podem estar a tarde toda a contar 1001 putas de anedotas e não se rirem um caralho, mas se ao fim da tarde uma gaja passar pla passadeira com um carrinho de bébé e um camião TIR lhes der uma vardascada valente e a cabeça do bébé começar a voar estes gajos vão-se mijar a rir! E, se com sorte a cabeça bater o record olímpico do lançamento do martelo ainda se levantam e batem palmas! E só depois, caso reparem na mãe aos berros feita histérica, TALVEZ chamem uma ambulância...e mesmo assim cheira-me que um deles ainda manda uma piada do tipo "foda-se...na gastes dinheiro do telemóvel, o puto já tá morto! pra isso telefona prós gajos dos records do guiness!".

Tenho ainda uma sugestão...em vez desse programa do olho do cú chamado "Levanta-te e Ri" bem que podiam criar um programa tipo "Levanta-te, mata uma velhinha e Ri"! Ou seja, tinhamos um lote de velhinhas decadentes...e depois cada gajo matava uma velhinha de um modo original e divertido, do tipo...uma velhinha no palco com um naco de carne atado às pernas e punhamos um crocodilo atrás dela! Era cómico, foda-se!

Enfim...cheira-me que se os palhaços da SIC virem esta merda vão já criar isto e as putas das audiências vão subir comó caralho, fazendo-me ganhar balúrdios de dinheiro à pala de velhas mortas...ou então, pra variar, ninguém vai ver isto e eu vou continuar pobre e com dificuldade até pra comprar uma merda de um maço de tabaco...

by kalimero

Epah, cada dia que passa me apetece mais espatar vardascadas com martelos no meu computador! Foda-se...! Tipo, não tenho nada contra ele, a sério...mas é um granda filho da puta!

Não sei se já repararam, mas no fim de cada post nunca aparece "kalimero" mas sim "as1340414" ...e estão vocês a pensar "foda-se, mudaste de nome?!" ...! Não, caralho! Não mudei de nome...apenas nao percebo um cú disto e por muito que tente mudar, esta merda fica sempre na mesma!

Estou a pensar em mudar de computador...arranjar um mais novo...mas esta relação ja dura à um ano e tal...não vai ser fácil, até porque não lhe quero ferir os sentimentos! Ok, calma, tava a gozar...tou-m'a cagar prós sentimentos do computador! Quero mais que se foda...

by kalimero

Tipo, tava eu a fumar o meu belo do cigarrinho na varanda e dei por mim a pensar ...(sim, eu penso!) : "oh meu ganda parvalhão...mas tás a dar-te ao trabalho de escrever esta merda porque?! será que alguem vai perder tempo a ler esta bosta?!" . Obviamente que não, blogueiros do olho do cú! Mas como não tenho nada pra fazer prefiro tar a escrever estas bacoradas do que coçar os tomates. Quer dizer...pensando bem acho que prefiro coçar os tomates...mas pronto, voces perceberam!

Contudo, senti-me fodido comigo próprio por reparar que estava a escrever este blog por não ter nada de produtivo para fazer...mas rapidamente esta caralhada de pensamento se apagou! Dei-me conta que há pessoas que perdem o tempo com coisas mais tristes que isto! Nesta mesma noite tive uma acesa discussão com um jovem escuteiro...Tipo...mas quem é que no seu perfeito juizo vai para os escuteiros?! NINGUEM, FODA-SE! Não sei, nem quero saber o que lá fazem eles nos "passeios" deles...a menos que sejam orgias, o que duvido muito! E depois aqueles uniformes...com as meias puxadinhas pra cima e os lencinhos ao pescoço...muito rabeta, já tenho dito......

by kalimero

Aqui está um assunto que, de facto, me intriga. Já repararam na cambada de idiotices que um gajo vê nos anúncios de lixívias? Juro que não é perseguição, pois pessoalmente não tenho nada contra lixívias...mas existe uma série de pequenos (grandes) aspectos neste tipo de anúncio que me faz pensar duas vezes acerca da sanidade mental da pessoa que teve a brilhante ideia de realizar tais fabulásticas obras primas. Existem uns quantos anúncios-tipo, ora reparem...

Por um lado temos a velhinha salvadora da situação. Este é, provavelmente, o mais antigo e frequente anúncio do gênero. Aparentemente é um anúncio perfeitamente normal, contudo são visíveis certos factores completamente estúpidos que não posso deixar de mencionar! Não pude deixar de reparar que, num destes anúncios, umas crianças brincavam com uma toalha de mesa, a qual se rasgou devido à tal brincadeira. Agora respondam-me a uma coisa...as crianças brincam com toalhas de mesa!? Foda-se, ganhem juízo! Já viram anúncios na TV de toalhas de mesa especialmente feitas para as crianças brincarem? Epah, acho que não...estou mesmo a ver, daqui a uns tempos os pais a perguntarem aos filhos o que querem de prenda de aniversário, ao que o filho responde “Oh pai, quero uma toalha de mesa! Daquelas bordadas, pode ser?” Action Man que se foda, não é? Sinceramente...abram os olhos!

Agora, se acharam a última anormalidade das lixívias no mínimo estranha, preparem-se para esta! Por acaso já repararam que a velhinha de todos os anúncios é sempre a mesma? E notem que em cada anúncio que estréia a tal velhinha ou tem uma filha nova, ou uns netinhos acabados de sair na rifa...epah, dá que pensar! Para ter tanta filha, imagino os dias de juventude da velhinha...não devia de andar a descobrir qual era a melhor lixívia de certeza absoluta! Ehehehe...sua maluca! Tudo isto é suficiente para concluir uma coisa, as filhas da velhinha são umas perfeitas atrasadas mentais, pois nem uma era capaz de utilizar a melhor lixívia, obrigando assim a velhinha a ir lá...uma toalha teve de se rasgar até que as parvinhas percebessem que a lixívia que utilizavam é uma grandessíssima merda!

Ainda nos anúncios da velhinha temos o tal em que um gajo está prestes a cair e segura-se a uma toalha de mesa (não sei o que é que as toalhas de mesa têm de especial para tarem sempre a aparecer nestas merdas...) e esta rasga-se! Ora, era óbvio que a toalha se iría rasgar, quer fosse lavada com aquela lixívia ou outra qualquer! Ou não me digam que, se a toalha fosse lavada com a lixívia publicitada, ficaria estupidamente forte e resistente que aguentaria com o gajo!? Claro que não! As lixívias não tornam tecido em aço, caralho! Não nos tomem por otários, por favor!

Mas vejamos, então, outro anúncio-tipo do gênero. Este é a prova viva que os anúncios também seguem a evolução da ciência de um modo estupidamente....estúpido! Creio que todos já viram este, está a tornar-se um clássico...

Nesta brilhante curta metragem das lixívias temos uma dona de casa com uma peça de roupa que, estranhamente, ficou danificada (esta é outra...as peças de roupa nos anúncios estragam-se da maneira mais parva possível...porquê?). De pronto, eis que do nada, surge um otário qualquer com uma cara de parvo impressionante (em alguns anúncios em que o tal sujeito sai de dentro de um lençol, o que comprova mais uma vez a pateguice pegada que são estas merdices...) e que leva a senhora dona de casa para dentro da peça de roupa danificada, de modo a ver como a lixívia actua dentro da roupa! Ora, daqui podemos fazer várias críticas, senão sigam o meu raciocínio. Uma senhora adulta, já com filhos, supostamente sem qualquer tipo de problemas mentais... vai entrar para dentro de uma peça de roupa com um gajo que aparece por magia do nada!? Só a ideia de entrar numa peça de roupa já é estúpida, quanto mais na companhia de um otário que por vezes sai de dentro dum lençol! Mas pronto, vamos ser, mais uma vez, completamente estúpidos e, vamos assumir que a ideia de entrar numa blusa de malha não é assim tão descabida quanto isso. Acham bem que uma mãe aceite “boleia”, para dentro de uma blusa, de um desconhecido? Nem boleia para ir às compras, quanto mais para isto! Acham que é a melhor imagem que podem transmitir!? Estão crianças a ver estes merdosos anúncios! Que legitimidade tem agora uma mãe quando diz ao filho para não aceitar coisas de estranhos!? NENHUMA! Enfim, espero que os responsáveis pela realização destas filmagens quase Spielberguinas revejam esse aspecto.

Outra coisa curiosa que temos de ter em atenção é o seguinte. A dona de casa não pode entrar assim sem mais nem menos dentro de uma peça de roupa, logo é de estranhar o facto de ela estar estupidamente relaxada e tranquila antes de um gajo, que ela nunca tinha visto antes, a reduzir a um conjunto de átomos humanos e ela nem ficar minimamente surpreendida! Vai na volta, isto na terra dela deve ser a coisa mais natural do mundo...em vez de ver TV, bora aí reduzir-nos a átomos humanos pa entrarmos em blusas de malha! Enfim...

Em jeito de conclusão, posso apenas dizer o seguinte. Não comprem lixívias com base nos anúncios que vêem na TV, pois estes, para além de serem completamente ridículos, são uma farsa! Comprem lixívias porque gostam da embalagem ou porque o nome é engraçado e ao pronunciá-lo até parece que estão a dizer uma palavra estrangeira que ninguém percebe, o que vos faz sentir mais inteligentes do que realmente são! Mas, por favor, não liguem aos anúncios! Não vale a pena...it’s up to you!

by kalimero

19-11-2003

Sendo o objectivo deste texto falar sobre factos ridículos e completamente estúpidos, proponho...o Natal! Se existe algum tipo de dúvidas em relação ao ridículo e paneleiro que é esse evento...ora vejamos! Sugiro que as pessoas que, de algum modo, idolatram o Pai Natal, sejam fanáticos religiosos, adorem rabanadas ou sejam, de um modo geral, “adeptos” desta data (estupidamente inútil para muitos, o que é bom sinal, pois quer dizer que há mais pessoas como eu...até porque já pensava que era o único paspalhão que perdia tempo a encontrar caralhadas de parvoíces neste dia!), NÃO LEIAM ESTE TEXTO, pois poderão sofrer graves consequências psicológicas! Ou então, abrirão os olhos, e deixarão de festejar este fatídico dia, que é a minha grande esperança! Senão....ide-vos foder!

Primeiramente, temos que ver que o Natal não se trata apenas de um dia isolado (infelizmente...), mas sim de uma grande jornada, recheada de rituais estúpidos como o caralho e que podem levar uma pessoa, aparentemente normal, a tomar atitudes incrivelmente ridículas, as chamadas figuras de urso! Mas analisemos as coisas do início...

Uma pessoa dita normal começa a sua actividade natalícia no maldito mês de Dezembro, ao passo que um fanático já tem todo o seu plano de ataque plenamente definido em Novembro! Estamos a falar, é claro, da lista de pessoas a quem terá de oferecer prenda, o tipo de prenda que oferecerá a cada um e a data e local onde lhe presenteará com um dos embrulhos malditos! Este é o primeiro indício de que o Natal é apaneleirado! Senão, sigam o meu raciocínio...ora...planear coisas previamente é ser ordenado...ser ordenado é ser arrumado...ser arrumado é coisa de gaja...logo, é apaneleirado! Nenhum gajo é arrumado e se o é, é porque é roto! Só pode! Só faltava ordenar os embrulhos por tamanho (do mais pequeno para o maior) e por cor (da mais clara para a mais escura)! Estou convicto, no entanto, que mesmo sendo um procedimento merdosamente ridículo, haverá pessoas que farão tal coisa...caralhada total! Provada a monstruosa paneleirada que é o Natal, passemos a outro aspecto...

Sejamos inteligentes, caralho! O Natal, supostamente, é a celebração do nascimento de Cristo (só este facto é ridículo por si próprio...), ou seja, Cristo faz anos! Ora, se é esse intrigante ser, de pai carpinteiro e mãe virgem (esta nem merece comentários...), que faz anos...quem é que teve a puta de ideia de oferecermos prendas uns aos outros!? O puto é que faz anos, caralho! Pah, tá bem...ele passava os dias deitado nas palhas e tinha como melhores amigos um burro e uma vaca...ninguém merece prendas por isso! Mas sejamos francos...se eu fizesse anos e todos oferecessem prendas uns aos outros eu ficava fodido! E só tenho 20 anos...imaginem o gajo que está quase a fazer 2004...deve ser frustrante!

Outro aspecto curioso são as músicas que se cantam nesta época. Haverá músicas mais ridículas !? Ok, por acaso até há, mas estas são bem merdosas, disso não há dúvida! Se são crianças a cantarem ainda há que dar o desconto...são jovens, inexperientes, não sabem o que fazem. Contudo, se forem adultos...julgo que já há uma palavra para os definir...acho que é...humm...PATEGOS! Reparem no ar de contentamento com que eles cantam aquelas merdices...”we wish you a merry christmas...bla bla bla”...foda-se!!! Manquem-se! Essa é outra coisa que me revolta, o “espírito natalício”! Epah, por mais parvalhão que um gajo possa ser, chega a esta época e age como um filho da puta alegre e estupidamente feliz da vida, só porque vai gastar dinheiro em prendas para outras pessoas que, provavelmente, não vai ver mais durante o ano e que, na maior parte das vezes, nem se lembra que elas existem! Essas pessoas dão sempre a impressão que podem ter uma doença mortal provocada por uma dentada de um macaco assassino durante um safári num país de 3ª categoria no meio de África...mas, mesmo assim, têm vontade de ir comprar prendinhas com lacinhos todos bonitos (mais um indício da paneleirice).

Mas mergulhemos e investiguemos mais revoltantes tradições natalícias. Vejamos, por exemplo, a árvore de Natal! Sinceramente, expliquem-me o objectivo de se pôr uma árvore dentro casa (que na maior parte das vezes é de plástico e foi comprada na loja dos 300 a uma vendedora desdentada e que não sabe fazer contas, logo fica ainda mais barata que 300 paus...), enchê-la de luzinhas irritantes que não param de piscar (que, na pior das hipóteses, vêm incorporadas com um sistema de som com todas aquelas musiquinhas que todos nós adoramos!) e espetar-lhe com a puta da estrela no topo!? EXPLIQUEM-ME! E essa é outra, a estrela...ora, segundo a história, os três Reis Magos foram conduzidos até Jesus por uma estrela. Ora pensem comigo...para um gajo pensar que uma estrela o está a conduzir a algum lado...tem de tar com uma puta de uma moca naqueles cornos! Por isso imagino o que estaria naqueles potes que os gajos deram como prenda ao Menino Jesus (agora percebo o porquê do permanente sorriso na cara do puto!).

Tomemos agora em atenção a típica comida da altura. Julgo que, será somente necessário dar um exemplo, as rabanadas! Isto tudo para provar o que? A permanente presença da rotice neste merdoso festejo! Rabanada? Mas quem é que no seu perfeito juízo vai comer uma coisa com esse nome? Só um caga-pa-dentro!!! Tipo, daqui a nada estou mesmo a imaginar...fazem um prato que se chama...sei lá, Nurrabiosque! Nesse caso, virava-se um desses otários festejadores natalícios, todo orgulhoso porque tinha comido nurrabiosque...e tinha gostado! Oh por favor...pensem nas crianças, caralho!!! Nada mais tenho a referir sobre este tema...

E eis que chegamos à chave d’ouro! Terminarei com o que considero a materialização do cagalhão podre que é o Natal...numa figura humana! Estou a falar, como é óbvio, do Pai Natal! Exacto, essa figura que apenas pelo seu aspecto é ridícula quanto baste...como tal, observemos pormenorizadamente o seu (apaneleirado) traje. Temos um casaco em vermelho (tal como todo o fato) com certas partes em branco que serão...sei lá o que é aquela merda! Mas que é roto, lá isso é! Aquelas botas que mais parecem galochas nem merecem comentários...as calças serão o mais normal, tirando o facto de lá caber um camião TIR! Ora no topo temos o fabulástico gorro! Um gorro por si só já é irrisório...se lhe acrescentarmos uma bola branca na ponta, tipo...parece, sei lá...ESTÚPIDO! E depois aquela barba! Será que não sabe usar uma gillette !? Eu ofereço-lhe uma máquina de barbear, não seja por isso...

Mas o que torna esta figura em algo revoltante não é o seu aspecto, mas sim o facto de ser uma puta de uma aldrabice! Juraria que é obra do governo norte-americano, pois tal povo e esta figura têm algo em comum...são ridículos e otários! Contudo os americanos são palpáveis e ainda é possível sová-los. Agora no caso do Sr. Nicolau é outra história...apesar de quererem que pensemos que ele existe...eu vou dizer-vos uma coisa...mas não contem a ninguém...tipo....ELE NÃO EXISTE. FODA-SE! Epah, mas pensarão que as crianças são todas umas otárias de merda!? Ok, algumas até são...e muito, mas não é razão para viverem numa mentira! Mas vejamos as coisas por outro prisma...suponhamos então que o Pai Natal existe, de facto. Acham mesmo que um gajo seria capaz de percorrer todo o mundo para dar presentes a toda a gente!? E mesmo que fosse capaz, onde é que ele ia ao dinheiro para as prendas? Negócios obscuros? É provável...mas vão contar isso a uma criança? Não me parece! E o mais estúpido de tudo! Reparem no transporte dele...um trenó movido a energia renal (renas)...epah, é engraçado, não vou negar, mas será credível? Óbvio que não! E uma das renas com um nariz vermelho!? Isso faz lembrar palhaços...e os palhaços, para além de serem ridículos...são rotos! Mas ok, vamos ser completamente estúpidos e assumir que o Pai Natal existe mesmo! Vou provar de uma vez por todas que mesmo que esse balofo de merda exista e que tenha umas putas dumas renas voadoras com narizes vermelhos pa dar a volta ao mundo numa noite...não consegue entregar os presentes, caralho! Primeiro, por onde entra, supostamente, o ser de vermelho nas casas das pessoas? Exacto, pela chaminé...então eu agora pergunto...ACHAM MESMO, SEUS OTÁRIOS DE MERDA, QUE UM GAJO COM UMA CINTURA DAQUELAS CONSEGUE PASSAR POR UMA CHAMINÉ !!!??? Estas merdas é que me fodem...mentiras baratas com que enganam o povo, vivendo estes na sombra do engano!

Não vou revelar mais aspectos que comprometam a integridade deste festejo...acho que já vos mostrei bastante! Vou apenas dizer o seguinte...sinto que realizei a minha função de bom samaritano ao abrir os olhos dessas pessoas que, de algum modo, não queriam ver a verdade! E a verdade é esta, meus amigos...o Natal é uma caralhada total!!! É completamente estúpido e ridículo e, acima de tudo, roto (facto mais que comprovado)! Assim sendo, espero que pensem seriamente sobre a vossa posição em relação a este evento hediondo que transforma a mentalidade das pessoas como se de uma lavagem ao cérebro se tratasse, tornando-as estupidamente alegres sem motivo aparente!

Pensem, questionem-se, mudem! Tudo depende de vós...

by kalimero

19-11-2003

Bem, eu tinha um blog antigo mas mudei para este...e como no antigo eu tinha um comunicado aos leitores, achei que este também deveria ter! Por isso...aqui está! O outro blog era uma granda bosta, pois não dava para pôr acentos e o caralho...mas este já bomba! Como tal considerem-se com sorte, caras de pila !

E agora, como foi prometido, os dois textos...sofram porcos!

by kalimero

Ok, já vi que esta merda tá operacional...ainda bem, porque esta deve ser praí a milésima vez que tou a criar um blog e so agora é que deu...e sinceramente, ja tava farto pra caralho!

Ora...para quem não está habituado aos meus fabulásticos textos, deixem-me desde já tentar explicar sobre o que eu escrevo...eu escrevo sobre...merda! Exacto jovens blogueiros, os meus textos são uma bela bosta, porque tratam de assuntos do olho do cú, que não interessam nem à mais puta da aldeia..! Assim sendo, se tiverem algo de interessante para fazer sugiro que levantem esse cú gordo da cadeira e façam essa tal coisa, seja lá o que ela for! Caso contrário, se passam o dia a bater punhetas e a tirar macacos do nariz...podem continuar a faze-lo...mas como só precisam de uma mão para efectuar tais emocionantes actividades, podem ver este brilhante blog!

Os dois próximos maravilhosos posts são os meus dois primeiros textos...a qualidade tá fraca, eu sei...mas compreendam que foram escritos à muito tempo (tipo, uns meses...) e nessa altura não sabia o que fazia! Não que agora saiba, mas parece bem dizer isto...caguem lá nisso!

Vah seus caras de coco de mula...deliciem-se...ou então não !

by kalimero

Tá a andar ?! 1 2 3...bla bla bla

by kalimero